1

Тема: Компьюторный юмор

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.


"Ну, у вас и запросы!" - сказала база данных и зависла.


Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать  Windows и разобрать компьютер.


хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.


Надпись  “выполнено 99%” радует только первые три часа.


Новый написанный вирус - "Бомж"! Он просто роется у вас в корзине...


Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ: Он его смотрит.


Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:
"В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".


Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!


Работа программиста и шамана имеет много общего - оба
боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно работает


Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.


А недавно в нашем районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили.
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер.


Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.


почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?!


Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»


Майонез - это драйвер для борща


В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.


Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...

2

Re: Компьюторный юмор

Звонок Юзера  в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Юзр- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник  - Вам нужен новый блок питания.
Юзр - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
Стр- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Юзр- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
Стр- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Юзр- Не работает.
Стр- Значит Вам нужен новый блок питания.
Юзр- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
Стр- У Вас Винда стоит?
Юзр- Да.
Стр - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
Стр (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Юзр- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...


[она] Гриииш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит 
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.


Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет

3

Re: Компьюторный юмор

Звонок в тех.поддержку:
- Было плохо. стало ещё хуже.
Сделайте, чтобы было опять просто плохо.


Звонок . Здравствуйте, у меня пожизненная гарантия на жесткий диск, а теперь он умер.
- Так зачем вы нам звоните? Если умер, - так и гарантия закончилась.


У меня как семёрку поставил так елси по компу ударить то........
он зависает не мышка не чего не работают.....
дисковод не открывается,кнопка перезагрузки тоже....
если играла музика то обрыается...
короче в полном ступаре....
а у меня сестра мелкая...подходит как по компу ударит так всё!
есть спосаоб решеие такой проблемы?
тока с 7!
- А у меня хр ещё с хакитошом стоят
если они включаны скока хочешь по компу бей всё нормально!!!!!!


"- Я не могу выйти из Интернета!
- А в чем проблема?
- Не хочу


полит корректно говорить: не "пиратская", а "альтернативно-лицензионная"


"каждый раз, когда я выключаю комп путем зажатия клавиши Power на 4 сек,
я чувствую себя так, будто пережимаю ему сонную артерию"


"вот и подросло поколение людей, ни разу не видевших 3,5" дискеты..."


"- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!"


Заява в тех:
"При переезде уронили компьютер.
Вылетел из гнезда процессор с вентилятором.
Прошу отремонтировать и запустить компьютер."

ответ специалиста:
"скорее всего процессор вылетел из гнезда, потому что повзрослел и оперился, о чем можно судить по наличию на нем вентилятора."

Вопрос: У меня комп перестал загружаться без видимых на то причин.
Ответ: Вытяни руки перед собой. Вот они.. видимые причины...

4

Re: Компьюторный юмор

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков....

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

5

Re: Компьюторный юмор

Вот самая последняя строчка мне больше всего понравилась smile

6

Re: Компьюторный юмор

Летит ноутбук из окна 18-го этажа и думает: - "Эх,зависнуть бы..."

-Наконец-то отремонтировал свой ноут!
-А что с ним было?
-Виста...

7

Re: Компьюторный юмор

Китайские дети с утра делают зарядку , а после обеда несут её на ближайший радио рынок   [img]s2.rimg.info/71d48a4128497691cbea1cc2c8215820.gif[/img]

8

Re: Компьюторный юмор

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
====================================
- Ты же клялся, что больше не будешь курить, бухать и бегать за каждой юбкой.
- А клятву не врать я кому-нибудь давал?
====================================
По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни! . . ".
====================================
- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.
====================================
- У тебя кaкaя мaшинa?
- Лaдa Приорa.
- Дa ну, гaвно кaкое!
- Ну хрен его знaет, тебе из трaмвaя виднее.
====================================
В ответ нa решение Эстонского пaрлaментa снести стaтую бронзового солдaтa и другие пaмятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского комaндовaния РВСН (Рaкетных Войск Стрaтегического Нaзнaчения) поступило предложение снести Эстонию с территории пaмятников второй мировой войны.